Họ ly hôn sau mấy lần hòa giải không thành và thời gian  ly thân khá dài. Nhìn anh lầm lũi bước ra bãi giữ xe, chị thở dài, lấy khăn thấm vội giọt nước mắt đang chực trào ra ở khóe mắt. Chị nói: “Vợ chồng một ngày cũng là tình là nghĩa. Giữa anh chị không có mâu thuẫn gì lớn. Chỉ là, anh quá thương cha mẹ, anh em, còn chị lại không đủ can đảm cùng anh suốt đời kéo cái rơ moóc quá nặng ấy. Rồi còn tương lai con chị nữa...”.

Nặng gánh

Ngày trước, lúc đồng ý làm vợ anh T.T.H (SN 1972, Bình Thạnh - TP.HCM), chị N.T.T.M (SN 1975, quận 7) cũng biết ít  nhiều về gánh nặng gia đình  của anh, nhưng vì tình yêu, chị không nghĩ ngợi nhiều. Vả lại chị tin, một người sống có trách nhiệm, hiếu thảo và biết hy sinh như anh sẽ là chỗ dựa vững chắc, an toàn.

Tuy nhiên, tuần trăng mật  chưa kết thúc, chị đã ngợp trước tờ “sớ” chi tiêu anh H. bàn giao lại: tiền điện nước, điện thoại, tiền chợ, tiền tiêu vặt, đám cưới, đám giỗ thậm chí cả phí vệ sinh, dân phòng... Tất thảy đều do vợ chồng chị chi trả trong khi vợ chồng người anh  kế, cô em gái  út cũng sống chung nhà (chưa kể người anh  hai thất nghiệp, bệnh tật).

Chị bối rối, loay hoay cân đối giữa đồng tiền kiếm được của hai vợ chồng với việc chi tiêu cho cả nhà và một khoản tiền tối thiểu để dành. Khi chị đề nghị vợ chồng anh kế và cô út cùng có trách nhiệm, anh H. gạt ngang: “Lương họ không đủ sống, lấy đâu phụ giúp gia đình? Bao lâu nay anh đều lo như vậy, giờ thay đổi phiền phức lắm. Với lại, mình đủ sức mà”.

Không muốn chồng và gia đình  chồng nghĩ cô dâu mới nhỏ nhen, chị đành nuốt ấm ức, khó chịu vào lòng, chọn giải pháp “mưa dầm thấm lâu”, từ từ nói chuyện với anh. Rồi chị có thai, sinh con, chi tiêu nhiều hơn, trong khi mọi thành viên  trong gia đình  vẫn ỷ lại vào vợ chồng chị. Áp lực công việc, gia đình, con nhỏ làm chị dễ cáu bẳn, stress.

Những cuộc cãi vã về tiền bạc  giữa hai vợ chồng mỗi lúc một nhiều hơn. Không muốn kéo dài tình trạng này và cũng để lo cho tương lai của con, chị tính chuyện ra riêng. Chỉ mới nghe phong thanh, cả gia đình  chồng phản đối, mẹ anh khóc lóc, ngã bệnh phải vào nằm viện. Thương mẹ, H. không nỡ ra đi. Anh thuyết phục vợ ở lại nhưng chị cương quyết ôm con về nhà mẹ ruột với hy vọng anh nhớ vợ thương con mà nghĩ lại. Vậy là, anh như con thoi qua lại giữa hai nhà. Được một thời gian  thì đuối. Công việc  lại trục trặc. Chán. H. lao vào nhậu nhẹt. Mâu thuẫn mẹ chồng - nàng dâu, sui gia càng chồng chất, tình cảm vợ chồng theo đó ngày một sứt mẻ và cuối cùng là không thể hàn gắn.

Cán cân lệch

Theo tiến sĩ giáo dục học Trường ĐH Sư phạm  TPHCM  Võ Văn Nam, để không lệch cán cân thì phải dựa trên nguyên tắc chung: “đồng vợ, đồng chồng”. Cả hai cần có sự bàn bạc, thống nhất  trong việc chi tiêu cho gia đình  hai bên nội - ngoại. Dĩ nhiên, bên nào có khó khăn hơn nên được chiếu cố nhiều hơn và vẫn phải được sự đồng tình của cả hai vợ chồng.

Chưa đến nỗi phải ly hôn, nhưng con thuyền hạnh phúc  của vợ chồng Quý - Thanh, bạn tôi, cũng đang chịu đựng những đợt sóng ngầm vì chuyện cư xử, hiếu đễ đối với cha mẹ đôi bên. Quý là tiểu thư  con nhà khá giả, trong khi Thanh phải nuôi hai em đang học đại học  và cha mẹ già đã mất sức lao động. Không phải là người hay tính toán, so đo nên ngoài việc chu cấp tiền sinh hoạt hằng tháng cho gia đình  chồng, nhiều lần Quý đã làm ngơ trước việc Thanh trích một khoản tiền lớn mua sắm vật dụng gia đình  cho cha mẹ, đồ dùng cho các em.

Có lần, Thanh chi hẳn 100 triệu đồng  sửa lại căn nhà  cho cha mẹ mà không bàn bạc gì với Quý, chỉ đến khi kiểm tra tài khoản cô mới biết và Thanh mới gật đầu xác nhận. Quý đã giận suốt một tuần lễ vì mang cảm giác bị chồng xem thường, đối xử như người xa lạ. Nhưng điều làm cô chạnh lòng, tủi thân để rồi có lúc bất mãn chính là, chưa bao giờ Quý nghe Thanh nhắc nhở đến chuyện quà cáp hoặc thỉnh thoảng biếu ít tiền tiêu vặt cho cha mẹ cô.

Có lần, Quý gợi ý, Thanh tròn mắt ngạc nhiên: “Anh nghĩ ba mẹ em có đủ mọi thứ rồi?”. Chẳng lẽ phải giải thích với ông chồng có trình độ thạc sĩ rằng, đúng là về vật chất, ba mẹ cô không thiếu gì nhưng cái họ cần chính là tấm lòng hiếu đễ, sự quan tâm  của con cái? Thương chồng và để giữ hòa khí gia đình, mỗi lần biếu gì cho cha mẹ mình, Quý đều nói của Thanh mua, Thanh gửi, nhưng từ trong sâu thẳm lòng mình, cô thấy rất buồn.

Hài hòa gia đình  lớn - nhỏ

Trước Tết vừa rồi, ghé thăm nhà một đồng nghiệp, nhìn thấy họ chuẩn bị quà cho hai bên nội - ngoại, tôi hỏi thăm, anh Hoàng cười nói: “Chuyện này nói dễ thì không dễ, nhưng cũng không phải khó nếu vợ chồng biết hài hòa trong việc ứng xử giữa gia đình  lớn và gia đình  nhỏ. Có gia đình  riêng thì phải biết lo toan cho vợ/chồng và con cái của mình. Nhưng không có cha mẹ thì không có mình, còn anh em  như tay với chân, mình cũng phải có trách nhiệm. Vấn đề là, mọi sự đóng góp, giúp đỡ cho gia đình  hai bên, vợ chồng nên cùng bàn bạc, thống nhất  trên cơ sở công bằng, minh bạch, hợp lý. Ví dụ, những dịp lễ Tết, sinh nhật, quà dành cho hai bên nội - ngoại đều như nhau. Những chuyện lớn khác như sửa nhà cho cha mẹ, cưới hỏi của các em..., tùy khả năng tài chính  của vợ chồng mà ứng xử cho phù hợp”.

Bạn có ý kiến gì về bài viết Cán cân bên nội - bên ngoại này? Hãy gởi suy nghĩ, bình luận, đánh giá, lời khuyên ... của bạn về bài viết Cán cân bên nội - bên ngoại bạn tại đây.