Tôi thường xuyên đọc những tâm sự của các bạn và qua đó tôi cũng hiểu phần nào về con người, về cuộc sống  xung quanh mình, nó giúp tôi có thể xử lí mọi vấn đề của cuộc sống  nếu như tôi có gặp phải những vấn đề của các bạn. Nhưng để xử lí những vấn đề của bản thân  sao mà khó quá.

Tôi mong muốn thoát khỏi sự "cô độc" của cuộc sống  (Ảnh minh họa)

Đọc những dòng tâm sự của các bạn đôi khi tôi nghĩ tại sao họ không làm thế này, tại sao họ không làm thế kia. Tôi thấy thật đơn giản để giải quyết những vấn đề đó.

Nhưng tôi lại là một người không bao giờ tự nhận mình là sai, tôi luôn cho rằng những điều mình làm là đúng, mình hơn tất cả mọi người, những khi làm sai một điều gì đó tôi luôn tự tìm mọi lí do để biện hộ cho việc làm  sai đó. Tôi không thể lí giải được tại sao tôi lại như thế, cứ như thế tôi sẽ chẳng khá lên được.

Tôi không thể hiểu và kiểm soát được con người  của mình, trong tôi như tồn tại hai con người  đối nghịch nhau, đôi lúc tôi rất bạo dạn nhưng đôi lúc tôi rất nhút nhát.

Trước đây tôi là một cô gái  rất vô tư, hồn nhiên và “ngố” nhưng từ ngày đi học đại học  tôi dường như khác hơn, tôi trưởng thành hơn, biết nghĩ sâu xa hơn, nhưng chính vì vậy mà tôi đã đánh mất đi sự hồn nhiên, vô tư của chính mình, tôi sống khép kín hơn.

Càng ngày tôi càng cảm thấy không thể hoà nhập được với mọi người, tôi có cảm giác rằng mọi thứ đang dần xa tôi.

Có lẽ đó là lí do mà tôi rất ít va chạm nên tôi rất nhút nhát và tự ti.  Nhìn bạn bè  có nhiều anh chàng  đến tán tỉnh, tôi thấy ghen tị với họ và tự thắc mắc với chính mình rằng tôi là người như thế nào, tôi sống tệ lắm hay mà chẳng có ai để ý đến tôi cả và tôi luôn đổ lỗi cho số phận để biện minh cho sự “vô duyên” của tôi.

Cuộc sống của tôi cứ trôi một cách bình lặng như vậy, tôi không có nhiều kỉ niệm và cũng có rất ít bạn bè

. Bốn năm đại học  tôi không yêu một ai và cũng chẳng có ai để ý đến tôi, giờ đây dù đã đi làm được hai năm nhưng tôi cũng không có thêm nhiều bạn và cũng chưa có chàng trai nào cả.

Đôi lúc tôi đã rơi vào tuyệt vọng, tôi không thể hiểu nổi chính bản thân  mình nữa, tôi cảm thấy cuộc sống  của tôi đang ngày càng chìm lắng xuống và đang rơi vào sự cô độc không có lối thoát.

Tôi đã suy nghĩ rất nhiều, tự đặt ra rất nhiều câu hỏi  mà không sao giải đáp nổi, những lúc như vậy tôi chỉ có thể khóc, ngay đến việc tâm sự với người bạn thân nhất của tôi mà tôi không thể bởi tôi cảm thấy xấu hổ và mặc cảm với bạn tôi. Tôi phải làm sao đây?

Ngay lúc này đây khi đang viết những dòng tâm sự với các bạn tôi cũng không biết  nói như thế nào để cho các bạn hiểu bởi tôi cũng không hiểu chính mình.

Tôi phải làm sao để thoát khỏi “cuộc sống" này chứ, tôi muốn được tự tin, và mạnh mẽ như những cô gái  khác, tôi thấy rằng cuộc sống  giờ đây không còn thích hợp với những cô gái  như tôi:

một con  người chậm chạp, thật thà, nhút nhát, (hầu như những ai lần đầu tiếp xúc với tôi đều nhận xét  như vậy và đúng tôi là người như thế).

Tôi không có được tính cách mà cánh con trai  thời buổi bấy giờ rất thích và để ý tới các cô gái  đó là sự trẻ trung, mạnh mẽ và cá tính. Bạn bè  cùng trang lứa đều đã có người bạn trai, đã có gia đình  còn mỗi tôi. Tôi không có được cái “duyên” của người con gái, mặc dù tôi không xinh nhưng cũng không xấu , vậy mà… Tại sao số phận lại vô tình với tôi thế.

Tôi phải làm sao đây các bạn?Các bạn hãy giúp tôi thoát khỏi sự “cô độc” này!!!

Bạn có ý kiến gì về bài viết Mong thoát khỏi sự "cô độc" này? Hãy gởi suy nghĩ, bình luận, đánh giá, lời khuyên ... của bạn về bài viết Mong thoát khỏi sự "cô độc" bạn tại đây.