Tôi có cô đơn không khi xung quanh tôi còn có những người bạn? Có cô đơn không khi hàng ngày vẫn nhận được những sms yêu thương?

 
Trung thu vừa rồi, tôi rất muốn được thả đèn trời, tôi đã rất háo hức. Vì tôi tin rằng, mỗi cây đèn trời bay lên sẽ mang theo một điều ước của bạn. Chỉ cần bạn chân thành!

Tôi chỉ có một điều ước thôi, có thể ai đó nói tôi ngốc, nhưng thật lòng tôi chỉ ước có vậy thôi. Tôi ước sao, sẽ không còn cô đơn trong chính gia của mình, không còn cô đơn trong chính cái nơi "bình yên trong bão tố". Tôi gọi gia đình  mình như vậy là bởi vì, tôi đã nghe ai đó, ở đâu đó nói rằng, không đâu bình yên bằng gia đình  mình, không muốn phủ nhận điều đó, nên tôi nghĩ gia đình  mình là một nơi "bình yên trong bão tố".

Tôi chỉ mong có một cuộc sống  đừng có quá nhiều sóng gió, có sóng gió  cũng mong đừng là sóng gió  từ gia đình  tôi gây ra.

Tôi không biết  với mọi người hạnh phúc  là gì?

Với tôi, hạnh phúc  chỉ là có bố, mẹ, một đứa em trai như gia đình  của tôi, mọi người đều yêu thương và dung hòa lẫn nhau. Nhưng .... dường như tôi chỉ đứng ngoài hạnh phúc  đó.

Tôi luôn tâm niệm rằng, mình là một đứa con gái  hạnh phúc, vì tôi đã đọc được ở đâu đó một câu:" Dù bạn không được gia đình  yêu thương thì bạn cũng đừng buồn, tin tôi đi! Trên thế giới  này chắc chắn có một người luôn nghĩ về bạn và chắc chắn sẽ sẵn sàng hi sinh vì bạn."

Gia đình tôi khá đầy đủ, nhưng hình như con người  không bao giờ chịu bằng lòng với những gì mình có. Nhưng nếu không bằng lòng, thì tại sao không cố gắng  tiến lên, tại sao lại phải chà đạp lên nhau để sống. Có khó khăn đến thế không? Đồng tiền có thật sự quan trọng  đến như vậy không?

Khá lâu rồi, cũng phải hơn 3 năm nay, tôi không xin bố mẹ một đồng nào. Tôi! Một con nhỏ 18 tuổi, đã từng đi rao báo, bán cửa hàng hoa tươi, phát tờ rơi, chạy bàn, trông hàng internet  và may mắn đến bây giờ tôi được nhận vào làm nhân viên  kinh doanh  của công ty  Minh Ngọc. Tôi không nhớ nổi mình đã làm bao nhiêu công việc, đã nhận được bao nhiêu đồng tiền mồ hôi nước mắt, nhưng tôi nhớ rõ rằng, tôi chưa bao giờ làm việc  gì để phải hổ thẹn với bản thân, chưa làm việc  gì không lương thiện. Và tôi cũng không quên rằng, bao năm nay vẫn vậy, đồ dùng trong nhà khá nhiều là do tôi sắm sửa, quần áo cho Long, em trai tôi, cho bố mẹ. Tôi có phải một đứa con gái  hư hỏng ko?

Tôi có hư hỏng không khi tôi luôn cố gắng  đến kiệt sức để làm hài lòng mẹ? Có hư hỏng không khi không dưới 3 lần bỏ nhà đi vì không chịu nổi những trận đòn? Có hư hỏng không khi tôi đỗ tốt nghiệp loại giỏi và thừa 7,5 điểm để vào Đại học  và là một lớp trưởng? Tôi có phải một đứa con hư hỏng không khi đã cố gắng  hết sức mà vẫn không được mẹ yêu thương?

Một người bạn nói rằng tôi ngu ngốc, quá ngu ngốc khi cứ đâm đầu vào làm những việc không đâu để rồi chẳng nhận được gì. Tôi nghĩ khác, tình cảm là thứ cho đi mà không cần nhận lại, nhất là với gia đình  mình thì đâu cần phải tính toán. Tôi tin rằng đến một ngày nào đó, mẹ sẽ nhận ra, mẹ cần có tôi.

Trong kí ức của tôi, luôn có những trận đòn roi khủng khiếp của mẹ, nhưng tôi không bị ám ảnh bởi chúng. Thứ làm tôi ám ảnh là những lời chửi rủa xúc phạm của mẹ. Tôi tự hỏi, tôi đã làm gì sai? Nhiều lúc tôi muốn ôm mẹ thật chặt để hét lên rằng: " CON YÊU MẸ RẤT NHIỀU " nhưng dường như giữa tôi và mẹ có một bức tường vô hình ngăn cách. Tôi đã làm đủ mọi cách mà ko thể vượt qua.

Từ khi có ý thức về bản thân, tôi đã có ý định, khi nào có khả năng nuôi sống bản thân, tôi sẽ ra ngoài ở riêng. Tôi không phải là đứa con gái  chơi bời quá đáng, ra ngoài ở để được tự do. Đơn giản, tôi chỉ muốn ra ngoài để không làm mất đi hình ảnh  người mẹ ở trong tim, như vậy tôi sẽ đau khổ lắm.

Tôi đi học và đi làm cả ngày. Chủ nhật  cũng phải cắm đầu ở công ty. Vậy mà khi về đến nhà lại phải chịu đựng những lời xúc phạm của mẹ. Tôi hiểu rằng, nếu cứ cố gắng  nhẫn nhịn, cố gắng  chịu đựng thì hậu quả sẽ rất tệ. Tôi sẽ không còn bình tĩnh được nữa. Tôi sẽ không còn chỉ dừng lại ở những viên thuốc ngủ như trước. Tôi đã hiểu ra, đã đến lúc ly nước đầy, những giọt nước đã tràn ly.

Tôi xếp đồ vào 1 chiếc túi sách, chỉ vài ba bộ đồ, sách vở, đơn giản vậy thôi. Tôi ra nhà ngoài nói với bố: " Chắc bố cũng biết trước sẽ có ngày này, đây không phải lần đầu, nhưng sẽ là lần cuối bố ạ, con đã cố gắng  hết sức ". Tôi nói và cảm nhận được giọng nói của mình run run, và những giọt nước âm ấm. Thất vọng  khi bố chỉ im lặng, tôi biết, bố không bảo vệ được cho tôi.

Tôi gọi xe, lên đến xe không thể chịu được nữa, khóc như một con ngốc. Anh lái xe hỏi đi đâu? Chả biết định đi đâu luôn. Cuối cùng sang nhà chị Hoài. Không nói được gì, chỉ khóc, và mệt mỏi ngủ luôn. Lâu lắm rồi mình mới yếu đuối đến vậy!

Vậy là bắt đầu 1 cuộc sống  mới, tôi biết rằng khá khó khăn, nhưng vui vì bên cạnh tôi còn có những người bạn luôn quan tâm  và giúp đỡ tôi. Luôn sẵn sàng cho tôi mượn bờ vai và đôi tay. Tôi hạnh phúc  vì điều đó.!

Tôi sẽ cố gắng  vừa học, vừa làm để đảm bảo cuộc sống  và học hành. Cầy để kiếm học bổng, biết đâu sẽ gặp may mắn thì sao?

Hy vọng các bạn và tất cả mọi người hãy hiểu và thông cảm. Tôi muốn giữ hình ảnh  của mẹ trong tim mình thật đẹp. Tôi muốn tự lập để xem mình có thể làm được những gì. Tôi không phải một đứa con gái  yếu đuối. Tôi sẽ đứng vững trên đôi chân của tôi! Sẽ có ngày mọi thứ sẽ thay đổi. Tôi tin là như thế!

Bạn có ý kiến gì về bài viết Cánh cửa mở... này? Hãy gởi suy nghĩ, bình luận, đánh giá, lời khuyên ... của bạn về bài viết Cánh cửa mở... bạn tại đây.