Thảo, làm việc  tại một công ty  du lịch  ở Lò Đúc, HàNội, tính tình phóng khoáng. Lấy chồng khi mới đi làm được ít lâu nênThảo nghĩ: "Tuổi còn trẻ,dồn sức cho sự nghiệp  trước để đảm bảo cuộc sống  sau này rồi mới sinhcon" nhưng vấp ngay bà mẹ chồng đang mong cháu, lại cho rằng phụ nữphải lấy việc chăm lo gia đình  là chính. Vì thế, bà không chấp nhậnviệc Thảo đi sớm về muộn, thỉnh thoảng buổi tối còn ra ngoài ăn với đốitác hay vài tuần lại đi công tác  xa một chuyến.

Khi tâm sự với chồng, chẳng những Thảo không đượcanh cảm thông mà còn mắng nhiếc thêm khiến cô có cảm giác mình bị bỏrơi, hoàn toàn lạc lõng giữa gia đình  chồng và càng ác cảm với mẹ chồng.

Còn anh Kiên, lập trình viên một công ty  ở Trần HưngĐạo, Hà Nội  lại quá mệt mỏi và không biết  phải phân xử thế nào trướcmâu thuẫn giữa vợ với mẹ mình.

Thực ra, trước khi vợ sinh con, quan hệ giữa haingười phụ nữ  quan trọng  nhất đời anh rất tốt. Nhưng từ khi có em bé, bànội từ quê lên chăm cháu, mọi phiền phức mới nảy sinh. Nàng dâu thì quácẩn thận, mọi việc đều tự tay làm không muốn bà nồi bế cháu haycho ăn. Mẹ chồng vì thế buồn, tự ái. Chỉ khổ cho anh, hiểu mẹ già quendông dài, vợ thì mới sinh thay tính đổi nết nhưng không biết  dàn xếpthế nào.

"Bênh mẹ thì mất tình, bênh vợ thì mất hiếu, nhiều lúc chẳng biết làm sao, đâm ra cáu gắt", anh Kiên tâm sự.

Bây giờ thì mẹ đã bỏ về quê, anh phải tất bật tranhthủ ngoài giờ làm là về chăm vợ con, lại còn bị họ hàng ở quê đổ tiếnglà "không biết dạy để vợ láo toét"

Theo một khảo sát với gần 2.500 người, hầu hết cácông chồng đều khẳng định sẽ cố gắng  giải thích xoa dịu khi mẹ và vợ mâuthuẫn. Tuy nhiên, 1/4 số người được hỏi lại chưa biết cách giải quyếtxung đột nhạy cảm này, trong đó, cứ 10 người thì có hơn 1 người chọncách im lặng, số khác, lại đứng hẳn về phía vợ hoặc mẹ.

Im lặng là cách "đổ dầu vào lửa"

Theo nhà tâm lý Trần Thị Hồng Hà thì những ông chồngchọn cách đứng ngoài cuộc chỉ chứng tỏ họ vô trách nhiệm hoặc bất lựctrước xung đột gia đình. Chính thái độ  im lặng làm cho cả hai người phụnữ đều cảm thấy khó chịu và khiến mâu thuẫn giữa họ nặng nề hơn. Cònnếu anh ta chọn cách bênh vợ hoặc mẹ thì chỉ làm mội trong hai ngườicảm thấy bị tổn thương, bị bỏ rơi và sinh ác cảm với nhau hơn.

Bà Hà cho rằng, chồng là người hiểu rõ nhất cả vợ vàmẹ mình vì thế sẽ là người duy nhất có thể làm cầu nối hai người phụnữ, phá tan "băng" giữa họ. Chính cách cư xử của người chồng sẽ quyếtđịnh mối quan hệ  mẹ chồng nàng dâu được cải thiện hay tiếp tục xuống dốc.

Chuyên viên tư vấn tâm lý này khẳng định, chồng phảilà người khách quan, có quan điểm  riêng, biết đúng, sai và lúc nào cầnnói riêng, khi nào cần nói trước mặt hai người phụ nữ. Có như vậy, cảhai càng thêm quý trọng, nể phục anh ta và có thể vì thế mà nhường nhịnvà cảm thông với nhau hơn.

Như trường hợp của anh Kiên có thể giải quyết rấtđơn giản nếu anh tinh tế và khéo léo hơn một chút. Anh Kiên có thể thủthỉ với vợ: "Anh thương em và biết em rất lo cho con. Bà cũng thươngcháu, thương con nên mới lặn lội lên chăm nhưng bà lại có tuổi, quensống ở quê nên có thể chưa đúng cách. Em vì anh mà cố gắng, với lại cóbà, em cũng đỡ mệt hơn". Hay thỉnh thoảng anh cùng giúp mẹ rồi ý nhịgóp ý, thường xuyên quan tâm  đến bà, khéo léo nói để bà hiểu vợ mình kỹtính chứ chẳng có bụng dạ nào. Anh cũng nên tạo điều kiện để cả nhà cónhững thời gian  vui vẻ bên nhau.

Phụ nữ cần nhất là được chia sẻ

Ngoài ra, với phụ nữ, nhu cầu lớn nhất là được giãibày, chia sẻ  nên việc đầu tiên khi biết mẹ và vợ có mâu thuẫn, anhchồng nên cố gắng  lắng nghe  cả hai. Đôi khi, họ chỉ muốn được nói, đượcgiải tỏa chứ không phải kể tội hay bắt anh ta phải lựa chọn hay phánquyết ai đúng ai sai. Các anh hãy làm sao để mẹ cảm thấy bà vẫn luônrất quan trọng  đối với con trai  và người vợ cũng biết chồng hiểu vàtrân trọng mình.

Tuy nhiên, theo bà Hà, khi mẹ chồng và nàng dâu đôico trực tiếp, người đàn ông  tốt nhất nên đứng giữa, không nghiêng bênnào mà cố gắng  tìm cách xoa dịu mâu thuẫn. Chẳng hạn, anh ta có thểnói: "Con nghĩ bây giờ cả hai đều quá nóng, việc này hoàn toàn có cáchgiải quyết, để khi tất cả bình tĩnh lại sẽ bàn tiếp".

Nếu mâu thuẫn giữa mẹ và vợ quá căng thẳng, khôngthể dàn xếp thì có lẽ cách cuối cùng vẫn là ra ở riêng. Tất nhiên,phòng bao giờ cũng tốt hơn chống, người chồng cần nghĩ đến những vấn đềnảy sinh trước khi sống chung để có cách giải quyết hợp lý và không gâyva chạm, mất mát tình cảm với bên nào.

Như chuyện gia đình  anh Hiếu - chị Hảo là một ví dụ.Ngay từ lúc chưa cưới, Hiếu đã nói với người yêu: "Mẹ anh rất bảo thủmà em tính lại bướng, rất khó sống chung. Anh chỉ cần em làm một điều,đó là khi mẹ nói gì cũng vâng, rồi có làm hay không thì vợ chồng mìnhxử lý sau".

Cưới rồi, Hiêú xin phép bố mẹ cho ra ở riêng. Tuythế, trưa nào anh cũng về ăn cơm với bố mẹ và không quên nhắc vợ thườngxuyên gọi điện, đến thăm hỏi và quan tâm  hai cụ. Hảo nể phục chồng nênnghĩ, việc chăm lo cho bố mẹ chồng hay nín nhịn một chút cũng không cóvấn đề gì. Đến giờ, quan hệ giữa hai bên vẫn rất tốt đẹp và Hiếu chưabao giờ phải đứng ở giữa mẹ và vợ để phân xử.

Bạn có ý kiến gì về bài viết "Cuộc chiến" giữa mẹ chồng và nàng dâu này? Hãy gởi suy nghĩ, bình luận, đánh giá, lời khuyên ... của bạn về bài viết "Cuộc chiến" giữa mẹ chồng và nàng dâu bạn tại đây.