Thật buồn khi nghe thấy những lời này: “Tôi khôngmuốn xây dựng  gia đình  vì thoạt đầu mọi việc thường suôn sẻ nhưng sauđó người ta bắt đầu tranh cãi  và cuối cùng là ly hôn. Chẳng có gì đảmbảo là tôi sẽ hạnh phúc”.

Quan hệ tình cảm giữa bố và mẹ sẽ hình thành nềntảng trong nhận thức về tình yêu  của con trẻ. Nếu một đứa trẻ thườngxuyên phải nghe những lời to tiếng hay cãi vã, nếu một đứa trẻ quá quenvới những lời lẽ cáu kỉnh, bực bội thì nó sẽ cho rằng đó chính là kiểutrao đổi thường diễn ra giữa hai người yêu  thương nhau.

Những đứa trẻ sống trong hoàn cảnh  gia đình  như vậythường thấy rất khó khăn khi gây dựng quan hệ tình cảm  trong đời sốnggia đình riêng của chúng sau này. Một số đứa lặp lại kịch bản cũ củacha mẹ: thường xuyên sống trong cãi vã, số khác không thể chịu đựng nổivà ly hôn nhưng rồi lại bước theo vết xe đổ trong gia đình  mới. Cũng cónhững đứa chấp nhận cảnh sống cô đơn, sợ bị xúc phạm và luôn thất vọng.

Vậy phải làm gì?

1. Tin tưởng lẫn nhau

Cô V. thường tỏ ra quá lo lắng  khi chồng phải ở lạichỗ làm sau giờ hành chính vì cô cho rằng: lý do  duy nhất giải thíchcho việc này là có một phụ nữ  khác. Vậy là V. giành nghe các cuộc điệnthoại của chồng rồi thường xuyên cật vấn anh. Ngược lại D., chồng củaV. cũng tỏ ra ghen tuông khi thấy vợ hay tới các phòng tập thể dục vàbác sỹ thẩm mỹ. Anh đọc trộm nhật ký của vợ và lén xem các thứ đồ vợ đểtrong túi xách.

Rõ ràng trong gia đình  đó không có sự tin tưởng lẫnnhau giữa hai vợ chồng. Niềm tin  là yếu tố vô cùng quan trọng  để xâydựng quan hệ tình cảm  gắn bó. Không có nó, con người  trở nên hoài nghi,lo lắng, thậm chí có người còn nghĩ rằng họ bị mất tự do.

Chính vì vậy, bạn hãy học cách tin tưởng không chỉ với người mình yêu mà còn cả trong các mối quan hệ  khác của mình nữa.

2. Trao đổi chân thành

Chị C. và anh A. cưới nhau được 3 năm nay. Hồi đầuhai người yêu  nhau thắm thiết nhưng rồi sau đó quan hệ tình cảm  giữahai người nảy sinh vấn đề: Chị C. thường cảm thấy tổn thương khi chồngmình không đoán đúng những mong muốn của chị (chẳng hạn chị thích hoahồng chứ không phải hoa cẩm chướng); chị phát bực mỗi khi anh A. muốngần gũi trong khi chị thì đang bận trăm công nghìn việc. Tuy nhiên chịC. không bao giờ nói với chồng tất cả những điều đó và do vậy, anh A.cũng chẳng thể nào hiểu được lý do  khiến vợ mình phiền muộn.

Có một sai lầm tương đối phổ biến ở các cặp vợ chồngmới kết hôn: Họ nghĩ chỉ cần tình yêu  là đủ cho cuộc sống  của một giađình hạnh phúc  nhưng tình yêu  không phải là bông hoa giả không cần chămsóc mà vẫn tươi tốt. Nó giống như một cái cây sống, nó có thể nở hoa vàcũng có khi tàn lụi. Tất cả mọi chuyện đều phụ thuộc cách chăm sóc củachúng ta.

Những cuộc chuyện trò trao đổi chân thành, cởi mởgiống như nước tưới cho loài cây ấy, nó không thể sống mà không cónước. Các bạn hãy nói với nhau về những mong muốn và cảm giác của mình,hãy nói về tình yêu  của bạn và đừng ngại ngùng khi dành lời khen hơiquá cho người mình yêu, và đừng áp dụng quan điểm  cho rằng mọi thứ đãquá rõ ràng rồi, đâu còn gì để nói nữa.

3. Dâng hiến

Chị L. luôn đòi hỏi cao với cánh nam giới, chị muốnmình có một người chồng luôn yêu thương, chăm sóc, nhân hậu, nồngnhiệt, có nhà, có ô tô, v.v. L. chưa bao giờ nghĩ tới những điều chị sẽdành tặng cho người mình yêu. Chị cho rằng, “Nếu anh ấy yêu tôi, tôicũng sẽ quan tâm  tới anh ấy”. Nhưng cho đến giờ, L. vẫn đang cô đơn khicái tuổi 35 đã cận kề.

Để có được tình yêu  đích thực, trước hết bạn cần thểhiện những gì bạn dành cho người ấy một cách chân thành, vô tư nhất.Nếu bạn muốn có được tình yêu, bạn cần thể hiện tình yêu  đó. Bạn càngcho đi nhiều thì bạn càng nhận lại nhiều hơn.

Tình yêu giống như chiếc boomerang, nhất định sẽquay trở lại, tuy nhiên, nó cũng có thể quay trở lại từ một người đànông khác chứ không phải là người bạn đã dành tặng tình cảm của mìnhnhưng nó còn đem lại cho bạn nhiều hơn gấp trăm lần những thứ cho đi.

Và bạn hãy nhớ một điều, bạn có một nguồn cung cấptình yêu vô hạn định. Cách duy nhất để đánh mất tình yêu  chính là đừngthể hiện nó ra với những người khác!

Còn một vấn đề nữa là rất nhiều người không muốn thểhiện tình cảm của mình trước, họ luôn yêu trong trạng thái dè dặt: “Tôisẽ chỉ yêu anh nếu anh yêu tôi”. Họ sẽ chờ đợi cho tới khi đối phươnglên tiếng trước, điều giống như lời một nhạc sỹ từng nói, “Tôi sẽ chỉchơi đàn sau khi các vị khách bắt đầu khiêu vũ”. Tình yêu  đích thựckhông đòi hỏi sự đổi trao.

4. “Hãy ôm nhau đi”

Anh L. và chị D. phân chia trách nhiệm trong giađình hết sức rõ ràng. Chị D. nấu nướng, giặt giũ và làm việc  nhà trongkhi anh L. thì kiếm tiền. Họ chỉ nói với nhau về những vấn đề của cuộcsống gia đình. Họ làm “chuyện ấy” theo kế hoạch  và không có những ômhôn hay đụng chạm nào trong cuộc sống  hàng ngày.

Hồi đầu đôi lúc khi anh L. thử vô tình trêu chọc vợthì chị D. đều gạt đi. Sau này anh L. hiểu ra, hồi nhỏ chị D. chưa baogiờ vui đùa cùng bố mẹ và trong gia đình  chị không có chuyện mọi ngườiôm ấp nhau.

Đụng chạm chính là một trong những biểu hiện mạnh mẽnhất của tình yêu. Nó giúp phá tan mọi rào cản và làm giàu thêm cácquan hệ tình cảm. Để lấy lại không khí đầm ấm trong gia đình, các nhàtâm lý học thậm chí còn khuyến cáo một bài tập đặc biệt: hãy ôm hônvợ/chồng bạn nhiều hơn bình thường không chỉ trong chuyện ấy; bạn hãynắm tay anh ấy/cô ấy giống như một cặp tình nhân trẻ trung. Tuy nhiên,với bài học này không ít “học sinh” cho rằng nó là nhiệm vụ khó khănnhất trong cuộc đời họ.

Các chuyên gia  đã làm thử nghiệm  tại một bệnh xá củaLondon. Theo đó, vào buổi tối, đêm trước buổi phẫu thuật, bác sỹ  giảiphẫu sẽ tới thăm người bệnh của mình và nói với anh ta về công việc  sắptới đồng thời trả lời các câu hỏi  của bệnh nhân. Trong suốt thử nghiệmnày, bác sỹ  sẽ vừa nắm tay người bệnh vừa nói chuyện. Những bệnh nhânnày đã cho thấy khả năng phục hồi nhanh gấp ba lần những người khác.

Khi bạn chạm vào ai đó một cách ân cần, chính cơ thểbạn cũng có nhiều thay đổi: Mức độ hormone căng thẳng giảm, hệ thầnkinh thư thái, khả năng miễn dịch mạnh hơn và trạng thái cảm xúc cũngcải thiện. Những người khôn ngoan  nói rằng: nếu bạn không ôm 7-8 ngườimỗi ngày thật chu đáo, bạn sẽ bị bệnh.

5. Tôn trọng tự do

Chị N. và anh D. mới cưới nhau được một thời gian,mọi việc còn đang rất tuyệt vời. Nhưng chỉ một thời gian  sau, chị N.cảm thấy chồng mình đang cố kiểm soát chị: anh áp đặt quan điểm  củamình lên chị, quyết định  thay chị. Nếu chị xử sự theo cách của mình thìanh cảm thấy rất khó chịu và thường cằn nhằn chị mãi. Tuy nhiên, chị N.nghĩ rằng mình là người lớn và chị có quyền quyết định  theo ý mình.

Nếu bạn yêu ai đó, bạn hãy để họ được tự do. Tự dolựa chọn, tự do sống theo cách họ muốn chứ không phải theo cách bạnmuốn. Tất nhiên điều này là rất khó nhưng không có cách nào khác đểtránh bị đánh bẫy về mặt cảm giác và ai cũng cần có một không gianriêng.

Bạn có ý kiến gì về bài viết Bí quyết "vàng" của hôn nhân hạnh phúc này? Hãy gởi suy nghĩ, bình luận, đánh giá, lời khuyên ... của bạn về bài viết Bí quyết "vàng" của hôn nhân hạnh phúc bạn tại đây.