Theo dõi đến bữa cơm tối thì thấy đầy triệu chứng bất bình thường: vừa ôm cái giò móng lợn thắm thiết nhổ lông vừa gào tướng lên: “Em muốn sống bên anh trọn đời...” (mọi khi cứ một phát lông là chửi um lên “tiên sư đứa nào nhổ lông lợn...”), ngúng nguẩy vuốt tóc soi mặt với một dàn đít nồi inox, lại còn ẩy mông đóng tủ lạnh rất sành điệu (thường lệ là co giò đạp!), sau cùng là một câu hỏi  làm changbanhbao suýt chết nghẹn vì sặc canh: “Sao dạo này không thấy hội câu cá rủ anh đi đâu nhỉ? Cũng phải đi không thì stress đấy anh ạ!” (thường ngày mình vừa ngỏ lời vác cần đi câu ngày chủ nhật  là vợ bắn ngay một câu móc họng: “Anh có lương tâm không? Hay là vứt cả làm mồi câu rồi?”).

Đến tối thì mọi chuyện sáng cứ như cái áo ba lỗ của mình được ngâm Omo ấy. Hóa ra cơn phấn khích của vợ bắt nguồn từ cái chương trình  khuyến mãi gửi tiền tặng quà của ngân hàng  T (vừa khai trương chi nhánh sát công ty  nàng) mà trong số quà cáp thì có chiếc ô đỏ trông rất bắt mắt.

Từ giây phút vợ lôi tờ quảng cáo  của nợ ấy ra, đời changbanhbao đúng là sang trang khác, mà là trang giấy vàng xỉn sần sùi chứ chả phải giấy couché bốn màu hai mặt láng mướt. Mọi hôm nàng say sưa cưa cuốn Trăng non trăng rằm gì đấy về chuyện tình anh ma cà rồng đẹp trai kiêng thịt nên để yên cho chồng quắp tivi xem bóng đá. Hôm nay thì khác, đang mùa U-21 báo Thanh Niên  căng thẳng... thế mà nàng ôm điện thoại  nghị sự chuyện cái ô với liên hiệp các hội phụ nữ  lắm mồm của nàng (khoảng 10 bà).

Trước đấy nàng đã chỉ đạo chồng: “Anh vặn volume 0 đấy nhá, để em nói chuyện!”. Vâng lời, changbanhbao cho cái tivi câm mồm, xem bóng đá  mà chả nghe được tí tiếng nào, bức bối cứ như bị bò điên đá, thế mà cạnh bên nàng cười khanh khách. Tò mò, changbanhbao dỏng tai lên xem vợ tuyên tuyền những gì. Ối giời, nàng đang dụ cái hội của nàng ngày mai đi gửi tiền lấy ô đỏ. Không khéo cứ đà này ngân hàng  nọ sẽ tặng huy chương  vì sự nghiệp  tiết kiệm  cho nàng chứ chả chơi.

Chiều hôm sau vợ về, changbanhbao hỏi: “Ô đâu?”, nàng xìu tí nhưng vẫn cười toe: “Hết sạch rồi, nó cho mình cái giấy nợ ô, bao giờ có thì gọi mình!”. Chồng quay mặt cười đểu một phát. Nhưng qua hai hôm nữa cái cười ấy thành méo xệch. Trưa thứ sáu, đang làm việc  thì nàng gọi, giọng run run:

- Anh ơi, anh vay nóng cơ quan  50 triệu được không?

- Sao thế?

- Em... em vay mẹ 100 triệu...

- Cái gì? Vay để làm gì?

- Em... gửi tiết kiệm.

- Lại ô đỏ hả? Sao bảo chỉ 10 triệu.

-10 triệu là ô, còn 100 triệu được... mũ bảo hiểm.

- Trời ạ, mũ khuyến mãi đầy nhà thế mà còn tham.

- Cái này màu đỏ đẹp lắm. Tưởng tiền mẹ rỗi, ai ngờ sáng nay mẹ gọi đòi lại, người ngoài quê cần gấp... Em mượn mỗi nơi một ít, còn thiếu 50 triệu...

- Sang ngân hàng  rút tiền ra, không gửi gắm gì cả!

- Em lỡ gửi chương trình  cam kết không được rút trước hạn. Phải ba tháng sau cơ... Với lại mất mặt lắm...

Giời ôi, từ ô đỏ sang mũ bảo hiểm  đỏ, từ chủ nợ thành con nợ, phát điên lên mất... Vợ ơi là vợ!

Bạn có ý kiến gì về bài viết Cái ô màu đỏ này? Hãy gởi suy nghĩ, bình luận, đánh giá, lời khuyên ... của bạn về bài viết Cái ô màu đỏ bạn tại đây.