Rất nhiều câu hỏi  như vậy được doanh nhân đưa ra để nhờ đến giới chuyên gia  tư vấn.

Điều gì đang xảy ra trong cuộc sống  vợ chồng của họ? Liệu có phải tình yêu  của 2 người đang gặp rắc rối? Vấn đề chính nằm ở ngôn ngữ  tình yêu  mà mỗi chúng ta dùng để giao tiếp với nhau.

Gary Chapman - chuyên gia  tâm lý nhớ lại: "Ở độ cao 9.000 m, trên chuyến bay giữa Buffalo và Dallas, người đàn ông  đặt tờ báo vào trong ngăn đựng đồ phía sau lưng ghế ngồi trước mặt và quay sang hỏi tôi.

- Xin lỗi, anh làm nghề gì vậy?

- Tôi tư vấn hôn nhân  và tổ chức các buổi hội thảo giúp hạnh phúc  gia đình  bền vững.

Tôi trả lời đơn giản.

- Thế à? Tôi vốn thắc mắc mãi điều này mà không biết  hỏi ai. Theo anh, sau ngày cưới, tình yêu  sẽ đi về đâu?

Hết hy vọng được chợp mắt đôi chút, tôi bèn hỏi lại anh ta:

- Ý anh là sao? Tôi không hiểu lắm.

Anh ta giải thích:

- À, tôi từng kết hôn  ba lần và lần nào cũng thế cả,hôn nhân của chúng tôi  đều tan vỡ. Với những người phụ nữ  từng đi quađời tôi, tất cả tình yêu  mà tôi nghĩ mình đã có đối với họ cũng nhưtình cảm mà họ dành cho tôi đều dần tan biến. Tôi cũng là người hiểubiết, thậm chí tôi còn điều hành cả một doanh nghiệp  thành công, thếnhưng tôi lại không thể nào hiểu nổi điều này.

- Anh đã lập gia đình  bao lâu rồi? - Tôi hỏi.

- Cuộc hôn nhân  đầu tiên của tôi kéo dài khoảng mười năm. Lần thứ hai  khoảng ba năm. Còn lần cuối cùng là gần sáu năm.

- Vậy với anh, tình yêu  kết thúc ngay sau khi kết hôn  hay phai nhạt dần theo thời gian? - Tôi hỏi.

- Cuộc hôn nhân  thứ hai  của tôi gặp vấn đề ngay từnhững ngày đầu tiên. Thật tình tôi cũng chẳng biết chuyện gì đã xảy ranữa. Tôi đã nghĩ rằng chúng tôi  thực sự yêu nhau; thế nhưng tuần trăngmật lại như một cơn ác mộng, và chẳng bao giờ chúng tôi  có thể hàn gắnđược vết rạn nứt đó. Chúng tôi  bị cuốn vào nhau tựa một cơn lốc và chỉsau sáu tháng quen biết, cả hai quyết định  kết hôn. Một tình yêu  cuồngnhiệt! Nhưng ngay sau đám cưới, tình yêu  đó đã nhanh chóng biến thànhmột cuộc chiến.

Còn với cuộc hôn nhân  đầu tiên, ít ra chúng tôi  cũngtừng có ba bốn năm hạnh phúc  bên nhau trước khi đứa con đầu lòng rađời. Sinh con xong, vợ tôi dường như chỉ còn biết đến mỗi đứa bé. Tôicảm thấy mình bị bỏ quên. Cứ như thể mục tiêu duy nhất trên đời của côấy là có một đứa con, và chấm hết. Cô ấy chẳng còn thiết tha gì đến tôinữa.

- Thế anh có nói cho cô ấy biết điều đó không? - Tôi hỏi.

- Ồ, có chứ. Nhưng cô ấy bảo tôi khùng. Cô ấy còn chorằng, tôi chẳng hề thông cảm  đến nỗi khổ của người vú nuôi 24/24 như côấy. Cô ấy nói tôi cần phải quan tâm, giúp đỡ cô ấy nhiều hơn mới phải.Tôi cũng đã cố, nhưng dường như cũng chẳng ích gì. Càng ngày, chúng tôicàng thêm xa cách. Và sau một thời gian  thì tình yêu  chết thật. Và cảhai chúng tôi  đều đồng ý chia tay.

Còn cuộc hôn nhân  cuối cùng ư? Tôi đã nghĩ nó sẽ kháchai lần trước. Lúc đó, tôi đã sống một mình được ba năm. Và chúng tôicũng đã hẹn hò  gần hai năm trời. Tôi đã nghĩ rằng chúng tôi  hẳn phảibiết mình đang làm gì, thậm chí tôi còn nghĩ đó là lần đầu tiên tôithực sự hiểu được ý nghĩa của việc yêu thương một ai đó. Và tôi cũngđoán chắc rằng cô ấy yêu mình. Sau khi cưới nhau, tôi vẫn trước sau nhưmột, luôn thể hiện tình cảm của mình với vợ.

Tôi khen cô ấy đẹp, dành cho cô ấy những lời yêuthương, và rằng tôi rất tự hào khi được làm chồng cô ấy… Thế nhưng chỉvài tháng sau đó, vợ tôi bắt đầu phàn nàn. Bắt đầu từ những việc hếtsức cỏn con như tôi không chịu đổ rác hoặc vứt quần áo lung tung. Sauđó, cô ấy tấn công  sang tính cách của tôi, nào là chẳng thể tin tưởngtôi được, nào là tôi không chung thủy.

Có thể nói là cô ấy bỗng nhiên biến thành một ngườihết sức tiêu cực  - trái ngược hoàn toàn với những gì tôi biết về cô ấytrước đây. Khi chưa lấy nhau, chưa bao giờ cô ấy phàn nàn điều gì. Cáigì tôi làm cũng là số một. Nhưng cưới nhau rồi thì dường như trong mắtcô ấy tôi bỗng trở thành một anh chàng  vô tích sự. Quả thật, tôi chẳngbiết chuyện gì đã xảy ra nữa. Cuối cùng, tình yêu  tôi dành cho cô ấycũng lụi tàn, và tôi bắt đầu cảm thấy bực bội với cô ấy. Rõ ràng, cô ấykhông yêu tôi. Chúng tôi  nhận thấy việc sống chung chẳng còn ý nghĩagì, thế nên chúng tôi  đã chia tay".

Gary Chapman nói: "Tất cả những chuyện xảy ra khiếntôi luôn mang trong mình câu hỏi  rằng điều gì đã xảy ra với tình yêusau ngày cưới? Liệu mọi người có gặp phải những chuyện tương tự như tôihay không? Liệu đó có phải là lý do  khiến rất nhiều cặp vợ chồng lyhôn? Tôi không tin nổi mình lại ly hôn đến ba lần. Còn những cặp vợchồng bền vững thì sao? Phải chăng là nhờ họ biết chấp nhận một đờisống hôn nhân  không tình yêu, hay vì tình yêu  vẫn ngự trị trong họ? Nếuquả như thế thì làm thế nào họ có được may mắn đó? "

Những câu hỏi  mà người đàn ông  ấy đưa ra cũng chínhlà điều mà hàng triệu cặp vợ chồng - hoặc vẫn còn chung sống, hoặc đãly hôn - băn khoăn, tìm hiểu. Một số người tìm đến bạn bè, một số khácthì nhờ chuyên viên tư vấn hoặc quanh quẩn tự hỏi bản thân. Câu trả lờiđôi khi thật khó hiểu bởi nó liên quan đến nhiều thuật ngữ tâm lý, hoặccũng có khi nó lại được diễn giải qua các câu chuyện dân gian hay lờipha trò hóm hỉnh. Dù rằng tất cả cũng nói lên phần nào sự thật nhưngthực tế chúng không mang lại hiệu quả như mong muốn.

Ước muốn có được một cuộc hôn nhân  lãng mạn cũng nhưlàm thế nào giữ mãi ngọn lửa tình yêu  sau ngày cưới  là điều hết sứcchính đáng và trở thành vấn đề quan tâm  của hầu hết mọi người. Ngàynay, báo chí, sách vở cũng như các phương tiện thông tin  đại chúng khácđều tập trung khai thác mảng đề tài này.

Thế nhưng trước một lượng thông tin  khổng lồ  như vậy,không phải cặp vợ chồng nào cũng tìm ra được bí quyết gìn giữ tình yêucho mình. Hàng ngày, vẫn có vô số cặp vợ chồng tham dự các buổi tròchuyện về hôn nhân  gia đình, được hướng dẫn  cụ thể những điều cần làmđể duy trì ngọn lửa tình yêu; nhưng khi về đến nhà, họ vẫn không thểnào phát huy và ứng dụng tốt những gì đã được học. Vậy, nguyên nhân  củavấn đề nằm ở đâu?

Đó là: Mỗi người có một cách biểu đạt tình yêu, hay còn gọi là ngôn ngữ  tình yêu  khác nhau.

Trong giao tiếp, bạn không thể dùng tiếng Anh  đểtruyền thông điệp đến một người không hiểu tiếng Anh; và nói chung,việc không sử dụng cùng một ngôn ngữ  sẽ làm nảy sinh vô số khó khăntrong giao tiếp. Do đó, để có thể giao tiếp hiệu quả và không gặp phảinhững rào cản về sự khác biệt  văn hóa, chúng ta cần học ngôn ngữ  củađối tượng mình muốn giao tiếp.

Trong tình yêu  cũng vậy. Rất có thể, ngôn ngữ  yêuthương của bạn và bạn đời là hoàn toàn khác nhau. Điều này cũng giốngnhư người đàn ông  trong câu chuyện trên, anh đã sử dụng những lời đẹpnhất để thể hiện tình yêu  của mình với người vợ thứ ba  nhưng kết quảnhận được lại không như anh mong muốn. Rõ ràng, tình yêu  của anh ấychân thành, nhưng có thể người vợ lại mong muốn anh phải bộc lộ tìnhyêu qua hành động  cụ thể trong đời sống chứ không chỉ bằng những lờinói tốt đẹp. Do đó, chỉ chân thành không thôi chưa đủ. Chúng ta còn cầnphải sẵn lòng học lấy ngôn ngữ  tình yêu  của người bạn đời nếu muốn đạtđược hiệu quả mong muốn trong giao tiếp với người mình yêu.

Sau ba mươi năm làm công tác  tư vấn hôn nhân, tôi đúckết được 5 ngôn ngữ  tình yêu  cơ bản – đó là năm cách để biểu đạt vàthấu hiểu cảm xúc trong tình yêu. Có thể, bạn sẽ bắt gặp đâu đó nhữngbài viết kiểu như: “10 Cách để thể hiện tình yêu  với vợ”, “20 Bí quyếtđể giữ chồng ở nhà” hoặc “365 Cách thể hiện tình yêu  trong hôn nhân”…Theo tôi, tất cả những cách ấy chỉ gói gọn trong 5 ngôn ngữ  tình yêu  cơbản. Tuy nhiên, mức độ áp dụng của mỗi người lại khác nhau. Mọi giớihạn trong việc biểu đạt tình yêu  của bạn với người bạn đời là do sựgiới hạn trong sức tưởng tượng của bạn mà thôi. Điều quan trọng  nhấtcần nhớù là, hãy nói bằng ngôn ngữ  tình yêu  của người bạn đời chứ khôngphải của bản thân  bạn.

Ngay từ khi còn nhỏ, trong mỗi đứa trẻ đã hình thànhnhững chuẩn mực  tình cảm đặc trưng. Chẳng hạn, có những đứa trẻ sớm cólòng tự trọng cao, lại có những đứa sớm có tính tự ti, một số khác lạiluôn bị ám ảnh bởi cảm giác bất an, trong khi có những đứa may mắn hơnlại lớn lên trong cảm giác bình yên. Tương tự như vậy, có những đứa trẻđược nuôi dưỡng trong sự yêu thương, lại có những trẻ khác lớn lêntrong sự hắt hủi, ruồng bỏ và khinh thường.

Với những đứa trẻ may mắn lớn lên trong yêu thương,chúng sẽ sớm phát triển ngôn ngữ  tình yêu  một cách trọn vẹn. Trong khiđó, những đứa trẻ kém may mắn cũng sẽ phát triển ngôn ngữ  tình yêu  củariêng chúng, nhưng lại bị bóp méo, sai lệnh đi giống như những đứa trẻhọc kém ở trường vẫn thường dùng sai văn phạm và từ vựng. Điều đó khôngcó nghĩa là những đứa trẻ học kém không thể giao tiếp tốt, nhưng chúngsẽ phải nỗ lực nhiều hơn những đứa trẻ khác. Cũng tương tự như thế,những người có ngôn ngữ  tình yêu  bị bóp méo sẽ phải gắng sức nhiều hơnso với những ai may mắn được lớn lên trong một gia đình  tràn đầy tìnhyêu thương.

Hiếm khi vợ chồng có chung một ngôn ngữ  tình yêu.Chúng ta thường có xu hướng sử dụng ngôn ngữ  tình yêu  của mình để rồingạc nhiên không biết  vì sao đối phương  không hiểu được những gì mìnhthể hiện. Điều này chẳng khác gì người nói một đằng, người hiểu mộtnẻo. Đó là lý do  vì sao tôi đã dành rất nhiều thời gian  và tâm huyết đểbiên soạn cuốn sách  này.

Hôn nhân không có nghĩa là con đường  chấm dứt tìnhyêu, nhưng để nuôi dưỡng ngọn lửa yêu thương, mỗi người chúng ta cầnphải nỗ lực tìm hiểu ngôn ngữ  tình yêu  của nhau. Một khi hiểu và họcđược cách sử dụng ngôn ngữ  tình yêu  của bạn đời, tôi tin rằng đó cũnglà lúc bạn nắm giữ trong tay chìa khóa của một cuộc hôn nhân  hạnh phúc,bền lâu.

"Hãy học lấy ngôn ngữ  yêu thương của bạn đời để có thể giao tiếp hiệu quả trong đời sống vợ chồng", Gary Chapman nhấn mạnh.

Bạn có ý kiến gì về bài viết 5 ngôn ngữ tình yêu của doanh nhân này? Hãy gởi suy nghĩ, bình luận, đánh giá, lời khuyên ... của bạn về bài viết 5 ngôn ngữ tình yêu của doanh nhân bạn tại đây.