Tóc bạc ngồi vuốt râu phải có thằng con ngồi hầu nước chè chứ, nàng nói vậy. Tui cười phớ lớ: “Thì con hĩm cũng đội mũ rơm chống gậy đi lùi được chớ có sao?”. Nhưng nàng không chịu, hình như nàng sợ tui sẽ thậm thụt đi ngõ sau nếu lại thêm một ả tố nga  nữa.

Nói là làm, nàng bắt đầu kiếm sách vở rồi bắt tui cùng đọc về các “thủ thuật” kiếm thằng cu. Từ ăn uống, đến giờ giấc, rồi tâm lý xung trận. Tui là giáo viên  dạy sinh mà xem ra lãnh vực chuyên sâu này vợ tui hơn hẳn. Nhưng tui vẫn cóc tin được cái trò chơi của bọn XX, XY (nhiễm sắc thể giới tính qui định con trai  con gái).

Một hôm giữa buổi, tui đang dạy trên lớp thì thấy đùi... tê tê. Điện thoại rung. Mặc kệ! Đang dạy là cấm tiệt nghe điện thoại. Nhưng lại tê nữa, tê nữa. Tít tít. Lần này là tin nhắn. Tui len lén giấu học trò đọc: “Anh về gấp, em gặp nạn!”. Tá hỏa, tui bỏ lớp. Kệ cả ông hiệu trưởng  và bác bảo vệ gọi giật lại. Đạp cửa xông vào thì vợ đã chuẩn bị sẵn sàng “chiến trường” để... “khiêu chiến”. Tui cáu tiết vặt lại, nàng cười tủm tỉm, cái cười luôn làm ướt tim tui kể từ thời tui và nàng học phổ thông tới giờ. Nàng nói vừa đi khám về, bác sĩ bảo đang kỳ trứng rụng tập trung, nếu “mần” rất dễ đậu hoàng tử, sốt ruột quá nên gọi tui về gấp.

Sau vụ ấy nàng hí hửng ra mặt vì cái bầu nhô lên nhọn hoắt. Chuyến này đích thị là thằng chống gậy nhé! Ánh mắt nàng như tự tin nói vậy. Rồi cũng mẹ tròn con vuông, nhưng nàng vẫn buồn! Còn tui năm ấy mất danh hiệu chiến sĩ thi đua vì bỏ tiết giữa chừng để học sinh  làm loạn mà không có lý do  chính đáng, nhưng tui vẫn vui. Tui vui vì trúng lớn, nàng tặng tui thêm hai công chúa  nữa, vượt chỉ tiêu mà nhà nước  không thể phạt được! Khà khà!

Bạn có ý kiến gì về bài viết Vợ tui tìm... quý tử này? Hãy gởi suy nghĩ, bình luận, đánh giá, lời khuyên ... của bạn về bài viết Vợ tui tìm... quý tử bạn tại đây.