Thời gian dần trôi qua. Tốt nghiệp cấp II, tôi chập chững bước vào ngưỡng cửa những năm trung học. Những người bạn thân đã cho tôi niềm tin  rằng mình vẫn là một cô gái  đáng yêu, có tấm lòng nhân hậu và đáng quý.

Tôi đã thay đổi, từ chỗ nghĩ là "vịt con xấu xí" tôi đã cảm nhận được rằng mình là "một chú lợn con dễ thương". Tôi tự tin và cuộc sống  đã thay đổi. Tôi kiêu hãnh bước đi và tìm cho cuộc đời mình hạnh phúc.

19 tuổi tôi trở thành một cô gái  tràn đầy sinh lực, ước mơ và hoài bão, với một nụ cười  luôn xinh tươi. Bên cạnh việc học tôi cũng có người yêu  và nghĩ rằng tôi cũng biết yêu. Tôi cũng say đắm, mộng mơ và hiểu ý nghĩa của việc thăng hoa  của quan hệ thể xác. Nhưng tôi tự hứa sẽ dành trọn sự trong trắng cho người đàn ông  sẽ là chồng của tôi.

Anh đã đến bên cuộc đời tôi. Tình yêu  đầu đời của anh mãnh liệt. Sự trân trọng, yêu thương của anh làm tôi xúc động. Tôi yêu anh bằng tình yêu  ngọt ngào và lãng mạn. Tôi ngập chìm trong hạnh phúc. Gia đình  anh đề nghị hỏi cưới tôi làm vợ. Đã gần cưới nhau rồi, tôi muốn cảm nhận sự thăng hoa  của cuộc sống  nên muốn trao cho anh cuộc đời con gái. Anh sợ và không muốn. Tôi rất buồn và hy vọng rằng vì anh yêu tôi quá nhiều nên mới làm vậy mà thôi.

26 tuổi, đêm tân hôn đẫm nước mắt. Chồng ngủ ngay trên bụng tôi. Nước mắt tôi chảy trong vô thức. Tôi đã mất cả cuộc đời. Một mình tôi trơ trọi trong một căn phòng xa lạ. Tôi cô đơn, đớn đau quá. Tôi giận ông trời sao lại ban cho tôi ham muốn, kỳ vọng nhiều quá để phải thất vọng  nhiều thế này.

Sáng mai thức dậy, chồng ôm và hôn tôi như chẳng có chuyện gì xảy ra. Tôi cười và mệt mỏi. Đêm thứ hai, thứ ba, vợ chồng ôm nhau ngủ như hai người yêu  nhau. Tuần trăng mật  trôi qua chỉ là con số 0 tròn trĩnh. Vợ chồng tôi quay về cuộc sống  thường nhật. Những đêm tiếp theo, nửa tháng chồng tôi mới có thể "làm" nhưng "chưa đi chợ đã hết tiền".

Tôi suy sụp, đớn đau, không có lối thoát. Chính tôi chọn, chính tôi yêu, chính tôi cười mãn nguyện trong ngày cưới  thế nên không có sự lựa chọn nào khác tôi phải kiên cường để sống, để cười thật tươi. Chồng tôi hồn nhiên vô tư như một cậu bé con chưa đến tuổi trưởng thành.

Rồi một buổi trưa định mệnh, có lẽ suốt đời tôi sẽ không bao giờ quên. Vợ chồng tôi muốn có con. Vẫn như thế mà thôi, tôi chưa cảm nhận sự hiện hữu của sự khác biệt  thì chồng đã để lại trong tôi một sự sống. Lúc này mọi thứ đã thay đổi, tôi dành tất cả cuộc đời cho mầm sống ấy. Con gái  tôi ra đời xinh tươi và giống chồng tôi như hai giọt nước.

Từng ngày ôm con, tôi thèm khát và mong muốn sao cho mau hết ở cữ. Tôi ôm con đi dần qua tuổi thanh xuân  buồn bã và tẻ nhạt. Một mình khóc, một mình cười giữa hàng nghìn đêm lạnh giá.

Có lẽ mọi người sẽ nghĩ tôi vô duyên, không biết  cách quan hệ để chồng chán. Không phải thế, tôi là một người phụ nữ  đầy nghệ thuật sống kể cả lúc lên giường. Tôi biết mình còn có thể làm tốt hơn những cô gái  trong các bộ phim  người lớn nhưng chưa bao giờ tôi có cơ hội để làm được như thế.

Tôi hỏi chồng nghĩ sao về cuộc sống  vợ chồng thì anh bảo: "Anh yêu em nhất trên cuộc đời này, không ai có thể thay thế được em cả. Nếu em bỏ anh, anh sẽ làm cho cuộc sống  sau này của em sẽ không được yên. Nếu em chết anh sẽ chết theo. Nếu em lên giường với một người đàn ông  khác anh sẽ giết thằng đó".

Thế là sao nhỉ, tôi chẳng hiểu cuộc sống  của tôi đang diễn ra như thế nào? Bao nhiêu đêm tôi gào lên trong đau đớn, cố gắng  để làm tròn vai trò là một người vợ kể cả lúc lên gường, nhưng chồng tôi là thế: không có khả năng làm một người chồng bình thường.

Tôi chẳng biết mình phải làm sao. Rất nhiều lần tôi muốn tìm đến cái chế

Bạn có ý kiến gì về bài viết Đau đớn trong cuộc hôn nhân không nhục dục này? Hãy gởi suy nghĩ, bình luận, đánh giá, lời khuyên ... của bạn về bài viết Đau đớn trong cuộc hôn nhân không nhục dục bạn tại đây.