Vài tuần sau đó, cô con gái  14 tuổi của bạn từ trường trở về nhà trong nước mắt, và thú nhận rằng cô bé  bị một vài bạn gái  bắt nạt. Chúng réo tên, nói kháy và ra dấu lờ đi khi cô bé  nói chuyện.

Bạn sẽ trao đổi với con rằng con cần phân loại các bạn để chơi? Hay ôm con vào lòng thật chặt và hứa rằng chuyện đó không xảy ra?

Nếu trong cả hai tình huống trên bạn đều lựa chọn giải pháp thứ hai, thì bạn là mẫu cha mẹ hiện đại điển hình: yêu con, bảo vệ con và tham gia sâu vào cuộc sống  của đứa trẻ. Và theo một nghiên cứu  mới nhất, bạn cũng đang làm tất cả những điều đó một cách sai lầm - dù là vì những lý do  chính đáng nhất.

Trên DailyMail, các tác giả  nghiên cứu  nàylập luận: Nếu các bậc cha mẹ liên tục nói với con rằng chúng "giỏigiang, thông minh", chúng sẽ trở nên lo lắng  với những ý nghĩ thất bại.

"Cú sốc dưỡng dục" là một cuốn sách  đột phá mới, châmngòi cho cuộc tranh cãi  dữ dội tại Mỹ bằng cách phủ nhận rất nhiều kinhnghiệm cơ bản nuôi dạy con truyền thống.

Trọng tâm của cuốn sách  là một trong những câu hỏi  cơbản nhất của thời đại chúng ta: Tại sao, sau hàng thập kỷ được chăm sócbởi nền giáo dục và các bậc cha mẹ tiến hộ, xã hội  lại nảy sinh rấtnhiều vấn đề với trẻ em  và thanh thiếu niên.

Dựa trên một khảo sát quy mô đối với các nghiên cứukhoa học gần đây nhất, các tác giả  - Po Bronson và Ashley  Merryman -khẳng định hầu hết những điều chúng ta nghĩ để trở thành cha mẹ tốtthực ra lại sai lầm.

Họ lập luận rằng nhiều chiến lược nuôi dạy con củachúng ta đang đem lại kết quả ngược với mong muốn, bởi chúng ta khôngthực sự hiểu về cách mà trẻ con suy nghĩ và phát triển.

Mặc dù không khuyến khích các bậc cha mẹ mỉa mai hayép buộc con, song  hai nhà nghiên cứu  cho rằng những kiểu cha mẹ quá ítchỉ trích hay kỷ luật con thì về lâu dài sẽ làm hư đứa trẻ.

Một trong những thất bại lớn nhất của kiểu cha mẹ hiện đại - theo các tác giả  - là cố truyền cho trẻ lòng tự tôn bằng mọi giá.Chúng ta đang nuôi các con lớn lên một cách cẩu thả. Một bức vẽ đơngiản của trẻ cũng được xem "tuyệt vời", trẻ làm được vài bài tập về nhàcũng sẽ nhận được lời khen "con thật thông minh".

Bằng cách ấy, chúng ta tạo ra "tâm lý ngôi sao", khimà trẻ con được nhận phần thưởng cho hành vi tốt. Trẻ cũng được cha mẹbao bọc để tránh xa cảm giác thất bại.

Lý thuyết nuôi con lâu nay cho rằng việc xây dựnglòng tự tin và tự tôn như vậy sẽ góp phần mang lại hạnh phúc, cuộc sốngthành công hơn và nhiều mối quan hệ  hơn trong cuộc đời đứa trẻ về sau.

Nhưng nghiên cứu  mới của tiến sĩ Carol Dweck tại Đạihọc Colombia, người đã tìm hiểu các nhóm trẻ trong hơn 10 năm qua, chỉra rằng điều ngược lại mới đúng. Nghiên cứu  cho thấy chúng ta đang tạora một thế hệ những đứa trẻ hỗn xược và những tên nghiện xì ke đượctuyên dương, những người không thể thích nghi với các khó khăn và thấtbại thường tình trong cuộc sống  thường ngày.

Chẳng hạn, khi thường xuyên khẳng định con thôngminh, cha mẹ nghĩ rằng mình đang ủng hộ  và động viên  đứa trẻ, trong khithực tế họ đang khoác cho đứa trẻ kỳ vọng quá lớn.

"Thông minh" trở thành một danh hiệu đứa trẻ phải bảovệ nếu muốn làm cha mẹ hài lòng. Nó trở nên lo lắng  với suy nghĩ về sựthất bại và sẽ chỉ nỗ lực làm những việc "dễ dàng" - những thứ mà chúngbiết có thể thành công, chứ không thất bại, cốt để được cha mẹ khenngợi.

Nhưng nếu chúng ta ca ngợi nỗ lực của con, nói vớichúng sau một bài kiểm tra "Con chắc đã phải rất cố gắng  trong bài thinày", trẻ sẽ được ca ngợi về điều mà chúng thực làm. Và điều đó sẽ thúcđẩy trẻ cố gắng  làm tốt hơn nữa.

"Để việc khích lệ hiệu quả, lời ca ngợi phải cụ thểvà xác thực, nghĩa là trẻ phải thực sự đạt được điều gì đó", nhómnghiên cứu cho biết.

Khi một đứa trẻ làm hỏng việc gì đó, hoặc có sự xuống dốc trong học tập, chúng ta thường an ủi "không sao đâu",để trẻ biết rằng cha mẹ yêu chúng dù cho chúng có thế nào đi nữa. Nhưngđó không phải là cách mà lũ trẻ hiểu. Trẻ sẽ hiểu rằng thất bại đó cóvấn đề, bởi cha mẹ thường tỏ ra hạnh phúc  và phấn khích khi trẻ làm tốt.

Và bằng việc giả vờ như không có gì xảy ra, chúng tasẽ không cho trẻ cái mà trẻ thực cần - những công cụ giúp trẻ kiểm soátnỗi thất vọng  và làm tốt hơn trong lần sau.

Các nhà nghiên cứu  cũng cho biết, không có bằng chứngnào cho thấy lòng tự tôn cao có bất cứ ảnh hưởng nào đến việc cải thiệnkết quả học tập, hoặc giảm thiểu những hành vi xấu.

Thực tế, những đứa trẻ được bao bọc quá mức thườngkhông hài lòng với người khác, và là những kẻ tồi trong nhóm chơi. Mụctiêu của chúng sẽ là duy trì hình ảnh đẹp  của mình, và chúng sẽ làm bấtcứ việc gì có thể - kể cả chỉ trích và xua đuổi người khác - nhằm biếnmình trông tốt đẹp hơn.

Những giải thích trên không có nghĩa là cha mẹ cả đờikhông bao giờ nên tán dương trẻ. Nhưng để có hiệu quả, lời ca ngợi đóphải cụ thể và sát thực. Và sự ca ngợi cũng phải cân bằng với việc phêbình có tính xây dựng  một cách cẩn thận.

Nghiên cứu cũng cho thấy những teen  có xung đột vớicha mẹ ở mức độ vừa phải thì nói chung có quan hệ tốt hơn với cha mẹ,nói dối ít hơn, và tự điều chỉnh mình tốt hơn.

Nhiều phát hiện trong cuốn "Cú sốc dưỡng dục" khôngphải là thứ mà cha mẹ hy vọng hoặc muốn nghe, nhưng chúng ta phải nghe.Các tác giả  - những người thừa nhận họ cũng làm cha mẹ và đã thực hiệntất cả những sai lầm này - tin rằng chúng ta, một cách đơn giản, đã trởnên xa lạ với các con mình.

Chúng ta cần nằm trở lại quyền uy cha mẹ, ngừng việc"làm bạn" với con, và xem xét lại những điều mà trước đây chúng ta chorằng tốt với chúng.

Bạn có ý kiến gì về bài viết 'Hầu hết kinh nghiệm dạy con của chúng ta là sai lầm' này? Hãy gởi suy nghĩ, bình luận, đánh giá, lời khuyên ... của bạn về bài viết 'Hầu hết kinh nghiệm dạy con của chúng ta là sai lầm' bạn tại đây.